2019年7月

鼻炎犯了,头晕,流鼻涕,办公室空调又很低,难受,有些情绪还是萦绕在我的心里,现在已经想哭哭不出来了,回想这么多年,自认为没有想主动伤害过她,还是没个好结果,世事无常。不知道自己怎么样走下去,自己的人生完全被打乱了,就像一叶孤舟漂在无尽的海上,暂时死不了,但也没有活的方向。

听所有的情歌都像是在唱自己,真的是好难过啊。刚才看到知乎的一篇回答,说一个人每周都会打飞的去找女朋友,凌晨出发,早上到,后来在飞机上流鼻血,女朋友就奥了一下。想起自己17年也是每周下班高铁去南京找她,都是晚上11点到,最心酸的莫过于,告诉她十一点多到,到了后怎么砸门都没人应,在楼下等一个多小时,她睡的跟猪一样,而且没有什么悔意。怎么说呢,有些事到头来感动的只有自己,女人从来不会因为你对她好而爱上你,当时她就讲过不让我每周过去,我自找的我活该,可是我想你啊。然后呢,只不过是一厢情愿而已,总有人说分手好说前女友的不是的男人是渣男,我也赞同,但是我是真的疼啊,没法对任何人说,就写在这里吧。

真的很丧,欲望低到了极点,对什么都提不起兴趣,对未来也没有期待,不知道何去何从,不知道这种状态还要持续多久,真的想走出来。

每天如行尸走肉一样,最近公司也没有前段时间忙了,人一闲就会瞎想。房租也要到期了,不想再续了,去找个便宜点的地方吧,反正就我一个人,住哪不是住。不知道还会在上海呆多久,去哪里都没有归属感,回滕州都没有归属感,我天生无根吧。曾经我想自己种下自己的根,可惜没有成功。人生好难啊,我太懦弱了,想的太多做的太少。

有时候会想,世上那么多人,都在干什么呢,大家都是一个什么样的生活状态,我又想要什么样的生活状态,有时会觉得生活真的好没意思,没有可以倾尽全力想去做的事情,没有去做任何发泄出格的胆量,只能循着原来的轨迹不停的画圈,握着那仅有的存款不敢动,那是我最后的尊严了,曾经我以为我可以用工资安慰自己,现在看来钱也提不起我的兴趣。

前几天回家参加婚礼,我知道我妈肯定很难受,和我一起长大的小伙伴,学业有成,家庭有成,自己的儿子还是一无所有,还满脑子的傻逼想法,不对,现在连傻逼想法都没有了,肯定也伤心吧。

我也不知道怎么拯救自己。我为什么写下这些文字,因为我无人可说,无事可做,呵呵。

我终于还是向父母和朋友坦白我们已经分手了,我不再等你了,你的过去,你的现在,你的未来,都和我没有关系了,到了彻底断掉念想的时候了。祝好

昨天犯了一个错误,同事叫我一起去吃饭的时候,我直接拒绝了,当时脑子根本没有反应过来,直接就说了不去,应该委婉一点的。事情发生后,又陷入了责备自己不够灵活的自责中,呵呵。说话一定要过脑子,不能想啥说啥,有些话说出来就收不回去了。

今天一早也是衰的很,先是早上下楼梯差点滑倒,再是在一个突如其来的泥水处被汽车崩了一鞋泥,fuck!!!!!最后刷了一辆摩拜座位还不能调节,我是不是容易把不好的事都联系在一起,哈哈哈。人要倒霉,喝凉水都塞牙?!不!我要用我的乐观赶走这些不开心。go go!!
最后我一定要减掉身上的赘肉,我讨厌胖子!!!

昨晚骑车出门就有点小雨,安慰自己肯定不会下大的,如我所愿,前两圈都下雨,第三圈快结束的时候,慢慢下大了,全身都湿透,车子还没有挡泥板,甩了一身沙,加快速度,在一个转弯处,三人逆行跑步,两男一女,我应该时速25以上过弯,转弯后发现他们,急刹,后轮甩尾,女生大叫,‘慢点慢点,吓死我了’,也吓死我了,被你大叫吓死的。

我去年到现在骑车一共有个六个月,发现基本所有的公路车都走机动车道,其中有一半还会闯红灯,费解,是为了保护车子走机动车道嘛,这点理解但不赞同,车子再贵不如命贵,但闯红灯什么鬼,你全身骑行安全装备有卵用,主动安全意识都没有,这还是在上海。

逆行的人更多,上次有个逆行的人因为我没让他,还质问我为什么不向右打把,他向左打把了,我反怼他为什么逆行,我承认我骑的快,但我没有快过电动车吧,更不会超速吧,那我在自行车道就没问题,你逆行还指责我是什么操作。

有规则就按规则行事,否则要规则干什么,这也是我觉得上海比较文明的地方,但通过交通意识来看,是真的气。