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我做错过很多事情,现在唯一能做的对的事情就是不打扰。放过她。

什么是生死观,之前一直没有想过,最近几个月经常问自己,还是如书上写的,希望当年老的时候回忆往昔,能不因虚度光阴而悔恨,还是想留下些什么,究竟想留下什么,仍旧没有一个答案,也许耗尽今生都追寻不到。这也是她离开我的原因吧,没有一个目标,如瞎子一般到处摸索,没必要拉上别人一生的幸福。真的很羡慕能一开始就知道自己想做和要做什么事的人,真的是莫大的幸福。

也想过享乐的过一生,体验下人生就好了,不白来一遭,总说服不了自己,当工作不仅仅是你谋生的手段的时候,一切的一切都变了,你会想的很多,思考工作的意义,其实我现在的工作还是享乐的人生,因为是自己喜欢的,满足自己的喜好不也是享乐嘛,照这种逻辑,我这辈子就没做过违背自己意愿的事情,但自己的意愿又不一定是对的,才会走到这一步

心有不甘,用我妈的话说就是野心勃勃,只有我自己知道,从来没想过要野心勃勃,之所以给周围的人这种感受可能还是自己不由自主的表露出来的吧,对什么不甘心,凭什么你就是特别的那一个,想不通,经常劝说自己做个正常人,普通人,总是做不到。这就是浮躁,用我们这的话就是一瓶子不满,半瓶子哐当。

看到防疫时地方官员的作为,鄙视的很,对于公务员的兴趣减了几分,心理对自己说,看看这就是公务员队伍,是你想要的吗,当然自己也深知这只不过还是自己找的一个借口,依然做不到去做自己不想做的事情,依然是那么的执拗。就算吃过几次亏,依然改不了这个臭毛病。

迷茫,低落,任何事情提不起兴趣,深深的被这种情绪所笼罩,困在里面,静不下心来去做任何事情,真操蛋。30岁,不知道其他人是怎么度过的,真的好累。好想自己一个人呆着。

写下的这些杂七七八的东西总是负能量满满,如果有人看到一定也不会喜欢我这种人。怎么能认识到自己一个自负的人,不是自己问自己是不是一个自负的人,大脑告诉我不是,那应该如何知道呢。

也想有个自己的房子,有个自己的家,但这一切好像又离自己好远好远,遥远到看不到一点希望。出口究竟在哪里。只有忙碌的时候才能让自己忘掉这些乱七八糟的,但整天的忙绿价值感又没有那么强。深知自己不是特别的,但真的希望能找到一些问题的答案。哪怕是一点点都好。

真快,到了2020年的春节,一直不期盼这个节日的到来,总想着能在春节做个了断,可能又要落空了,新型冠状病毒疫情的发生让我这个春节过的稍微轻松了下,让自己不想见人的接口找了个合适的理由,说轻松也不轻松,仍然在旋涡里出不来,比之前要好的多了,起码我可以控制住自己的情绪去回顾自己的感情经历,不再一说就想哭,虽然也是在努力的控制着,总算看到些进步。
2020,鼠年,12生肖的开头年,本该是个重新开始的年份,自己的前方依旧黯然,许多话没人可说,自己憋得难受,怕伤害别人,努力扮演好一个成年人切实的发生在我身上,真的很不喜欢跟一年见不了一次的人去寒暄,宁可躲起来不见,见了每年还是那一套说辞,几号回来的,几号要回去,现在最多在聊聊病毒,干瘪的让人窒息,对不喜欢的人也要假装热情,哪怕心底满是厌恶,实在搞不懂这种交际有什么意思,也许我在长辈眼里就是个怪胎,老实人。吹着自己都不信的牛,讽刺下自己的亲戚,也许着就是他们眼中的善于交际,不知怎么的,总是跟他们亲近不起来,我也想过是不是自己的原因,结论可能是吧,总认为是个特例独行的个体,也去迎合过,然而自己并不开心,去的去吧,还不如做自己呢。
最牵挂的不过是自己的父母,姐姐等至亲,也心疼他们,要不然这座城市真的让我一点留恋也没有,有了挂念的人才想记住一座城,自己前三十年的记忆边走边丢,已经所剩无几,好想能认真的过好每一天。
感觉自己生性薄凉,难以去跟人建立亲密关系,自己处理的一团糟,人生有时觉得好长啊,我才走过三十年,就已经遍体鳞伤,曾经以为能做自己喜欢做的事真的很开心,然而生活中又充满了各种烦恼。
好安静啊,反复世界上就剩下我一个人,看和窗外还亮着的几盏灯,满是凄凉。
分开后的第一个春节,看到所有跟你一起见过的东西都会想起你,太疼了啊,无数次的告诉自己要放下,要放下,真的明白什么叫睹物思人,我不想做个深情的人,也许我也不是个深情的人,但过往害死缠绕在自己的心理难以抹去,
我的人生又到了一个分叉路口,父母让我走的路,不想走,自己也没有了方向,一切的一切都被打乱了,实在不能拖下去了,到底应该怎么办呢,三十而立 ,深知自己立不住啊,我不能光考虑自己啊,还有我的亲人。
我从来没想过要去伤害其他人,但总是伤害到了别人。
2020,2020,1991-2020,

                                                                  2020年一月二十六号,大年初一于滕州 

国庆完上班的第一天,小雨,心情阴郁到极点,什么都不想干,什么都提不起兴趣,迷茫,丧,看不到前方的路,不可否认,自己正在往深渊里坠落,筹划着下班去干点什么,也没什么想法,没有任何人可以倾诉,自己也不明白怎么把自己弄成了这样。心里有很多邪恶的想法,但深知一旦踏出第一步,以后将万劫不复。

最近挺忙,没有记录下自己的心情,我要搬家了,也许到了彻底跟过去说再见的时候了,昨晚收拾东西的时候,把你送我的每一个星星都拆开看了,看到嚎啕大哭,曾经我们是多么相爱,现在就多么的无力,一生很长,不能陪伴你的下半生,一生很短,希望你幸福。