什么是生死观,之前一直没有想过,最近几个月经常问自己,还是如书上写的,希望当年老的时候回忆往昔,能不因虚度光阴而悔恨,还是想留下些什么,究竟想留下什么,仍旧没有一个答案,也许耗尽今生都追寻不到。这也是她离开我的原因吧,没有一个目标,如瞎子一般到处摸索,没必要拉上别人一生的幸福。真的很羡慕能一开始就知道自己想做和要做什么事的人,真的是莫大的幸福。

也想过享乐的过一生,体验下人生就好了,不白来一遭,总说服不了自己,当工作不仅仅是你谋生的手段的时候,一切的一切都变了,你会想的很多,思考工作的意义,其实我现在的工作还是享乐的人生,因为是自己喜欢的,满足自己的喜好不也是享乐嘛,照这种逻辑,我这辈子就没做过违背自己意愿的事情,但自己的意愿又不一定是对的,才会走到这一步

心有不甘,用我妈的话说就是野心勃勃,只有我自己知道,从来没想过要野心勃勃,之所以给周围的人这种感受可能还是自己不由自主的表露出来的吧,对什么不甘心,凭什么你就是特别的那一个,想不通,经常劝说自己做个正常人,普通人,总是做不到。这就是浮躁,用我们这的话就是一瓶子不满,半瓶子哐当。

看到防疫时地方官员的作为,鄙视的很,对于公务员的兴趣减了几分,心理对自己说,看看这就是公务员队伍,是你想要的吗,当然自己也深知这只不过还是自己找的一个借口,依然做不到去做自己不想做的事情,依然是那么的执拗。就算吃过几次亏,依然改不了这个臭毛病。

迷茫,低落,任何事情提不起兴趣,深深的被这种情绪所笼罩,困在里面,静不下心来去做任何事情,真操蛋。30岁,不知道其他人是怎么度过的,真的好累。好想自己一个人呆着。

写下的这些杂七七八的东西总是负能量满满,如果有人看到一定也不会喜欢我这种人。怎么能认识到自己一个自负的人,不是自己问自己是不是一个自负的人,大脑告诉我不是,那应该如何知道呢。

也想有个自己的房子,有个自己的家,但这一切好像又离自己好远好远,遥远到看不到一点希望。出口究竟在哪里。只有忙碌的时候才能让自己忘掉这些乱七八糟的,但整天的忙绿价值感又没有那么强。深知自己不是特别的,但真的希望能找到一些问题的答案。哪怕是一点点都好。

标签: none

添加新评论